妈宝男和姐宝男哪个更可怕,妈宝男和姐宝男多么可怕?

我是一个上大一的学生,因为成绩不好,于是在交友软件上认识了他,问了个问题,他会解答,于是加了微信,他教我做题,我属于慢热型的,经常聊天逐渐对他开始信任起来,他大我8岁,属羊,不知从什么时候开始,我们逐渐的变成恋爱关系,没有提过,只是自然而然的就恋爱了,很快,我放假了,他提出见一面,刚认识3个多月,我们见面了,他谈不上帅,很成熟,我不知道他对我的印象是怎样的。第二天,我放假了,他来接我到他家,我吃了他做的饭,还行。晚上,你们应该都能懂,成年人的世界,我第一次谈恋爱,终究是年轻,想着“愿得一人心,白首不分离”。我们睡在了一起,懵懂,无知。第二天,带我见了他妈,我以为是对我的重视,没有想到“妈宝男”这一词。给我买了衣服,过几天我就回家过年了,他又提出让我来他家过年,他亲戚也知道我了,说希望看看我,我来了,合家团聚的日子,我为了他放弃了与家人团聚,我好蠢!到他家后,亲戚还行,表面很和谐,我在他家住到开学,我上学了,期间,他有空会来找我,周末接我去玩,就这样,感觉恋爱也还行,一个人带着你成长,挺幸福,但是,很快,我迎来了肚子里的这个小生命,我该怎么办,他说他会负责,和我结婚,让我生下来,我很害怕,我家离他家几千公里,远嫁,我那时孕吐严重 上不了课,只能请假,试也考不了,最后,我退学了,没错,愚蠢的为了他,给他生孩子,退学了,忤逆了我的爸妈,一心要跟着他,养我20多年的爹妈好心痛,我现在终于懂了!好晚,好后悔。我在他家养胎,没领证,户口本在爸妈那,没法要,我爸妈说,要彩礼,毕竟那么远,他们结婚也来不了了,以后万一婚姻不幸福,我起码还有个保障。他家不给,怕我是骗子,防着我,最后,我男朋友出主意,让我回去偷户口本,他家他来搞定,我要10万彩礼,我不知道算不算高,在山东,他又说,直接买个20万的车,落在我名下,我还很开心,殊不知是被算计了,我一直以为婚前买的落户了就是我的,但是在买车之后,车的两个本,他爹妈拿着,不给他,也不给我,这是防着我没错吧,怀孕也不太平,期间因为很多事情争吵,我看见他手机里好多女的微信,好多那种截图,视频之类的,他说是朋友发的,还和不清不楚的女的聊天,聊他们自己的性生活,与自己的对象怎样怎样,我发现好几次了,我想跑了,不想生孩子了,但是他跟着我跑到医院去不让我把孩子打了,就这样过了三个月,孩子打不了了。超过三个月去医院打胎时,要开未婚证明什么的很麻烦。他说他把那个女的删了。我也看着他删了,但是过几天他们俩又加回来。就这样闹了好几次,还有一些时候是因为他妈来。因为生活不习惯,他妈看不惯我,我也看不惯他妈。因为在怀着孕晚上老是睡不着,我只能在白天补觉。但是他妈每天只要自己起来,不管我在不在睡觉。就在那自顾自的弄饭,洗衣服,打扫卫生。我承认勤快没有错,她可能也只是想帮我们收拾房间。但是她老是吵得我睡不好觉。我只能跟着我对象去他上课的地方补觉。他妈还说我不会收拾自己的屋子,老是把衣服弄在床头柜上。但是我觉得那是我经常要穿的衣服,我放在那要走的时候,我拿起一下子就穿上就走了。只是图个方便而已。他妈又跟他说,为什么每次出去买东西我都不会抢着付钱。我一个学生,我哪来那么多钱?我又不是赚着钱,我爹妈一个月就给我那么些生活费,我连自己都不够花的,我还给他们买东西。况且他儿子每个月都给他爸妈,钱都根本不用我给。他家一个房子的首付落户在他爸的名下但是房贷是他儿子拿钱,走他爸的账户还贷款。还有两个车,他开的一辆落户的是我的名,他爸开着一辆,两个车险也都是他出。他爸在工地上班,工资也不少。也不会说给亲生儿子点钱补贴补贴生活什么的。有一段时间,他挣不到钱,我们两个连买菜的钱都没有。他爸妈也从来都不会关心。反倒是他妈他爸有着工资,他妈还老是找他要钱。我不明白他们老两口的钱都去哪儿了。50多岁的人了,要说一分存款都没有,你们相信吗?只是这样说一下。也不是埋怨他们不给我钱什么的,不给我钱无所谓,本来就没有关系。也不能指望他们像亲生父母一样。记得有一次产检他跟我去到医院里面,他发消息给他妈说产检费好贵。又去了200多块钱。他妈就回他消息说产检个什么,他们那些年都没有产检,那孩子不也一样活得好好的。我们又吵了起来。我跟他说我那产检是你出的钱又不是你妈出的钱,她在那说她们那些年怎么怎么样。她们那个年代还有啃树皮的,她们现在怎么还不啃树皮呢,我说没有钱就不要生孩子,以后更难。后来又有一次产检查畸形的那一个。不记得叫什么,只是听医生说有畸形的风险,说要做一个彩超,大概是700多块钱。但是因为他们当地有优惠,说有结婚证可以减免。那个时候我们俩还没领证,我也确实没有想好,是自己把孩子生下来还是嫁给他和他一块抚养孩子。但是他们家他妈还有他都不愿意出那700多块钱。我为了给孩子做检查,就和他领了证。孩子是2022年2月份的预产期。9月份领的证。12月办的婚礼。记得婚礼的前一天还下着雪,那时肚子已经挺大了,婚纱也穿不了,穿了一个秀禾。鞋子也是自己在拼多多上30几块钱买的。我永远记得,那个刺骨的冬天办那场婚礼,冻得我瑟瑟发抖。那天肚子发紧发硬,我很害怕早产。婚礼结束后,我让他妈弄完请她帮忙去做做饭。看着我一点,因为他上班,万一我在家里要生,真是孤立无援。好歹他妈去还能有个帮衬的。但是后来也没去。怀孕时待产包也是我自己一个人准备的,所有但凡是我需要的东西,都是我自己找他要钱买的。和他吵了一次架,说他什么也不关心我。不会主动和我一起准备东西。那天晚上一生气。他自己买了三件东西,就为了堵我的嘴,他妈也算是过来人,也不会说帮我准备待产包。给孩子买了两个包被,两件衣服。婴儿床也是我找她要的,我跟着公公婆婆去买婴儿床,本来还是想找一个拼接床可以拼在自己床边也很方便。但是两人可能因为赶时间,就去找那种独立的。还是我叫着去的,可能人家都没有时间吧,能买个婴儿床还有一个婴儿车,已经很不错了,1000块钱。还给孩子买了一个洗澡盆,是我生产的前一天。我让他们和我去买的。还因为请月嫂的事吵了很久,我婆婆精神有一点问题好像是抑郁症。我其实很怕跟她一块相处,因为在怀孕的时候已经吵了很多次。我也不想她来照顾我。就麻烦她帮我找个月嫂。还是让她花钱,为了请个月嫂,还是过年的时候和众亲戚们一起交流的。买洗澡盆的那一天,也就是我生产的前一天去看了一个月嫂,挺胖的,说是会做饭之前是开馆子的。当时也没有办法了。都快要生了,也来不及挑什么好的月嫂。为了给他妈省钱,挑了一个最便宜的5000块钱。当时交了1800的定金。后来晚上他妈就找他要钱,因为他的钱是在我这管着,然后他找我要钱说是给月嫂的钱。我就在想,他妈当时已经答应说给我找月嫂了。为什么还要他出钱呢?也不是说非要婆婆给我出钱,其实就是这样想的, 我难得生一场孩子做一个月子,不求说婆婆能够好好的照顾我,只要她能给我请一个月嫂,等她老了以后生病了,我在他的床头,我会好好的照顾她,我心里也能舒服点,毕竟没有生养之恩,只要她对我好一点,我也会百般的孝顺她。前面也提到待产包也是我自己准备的,怀孕期间洗衣做饭家务活也都是我自己干。我一个人出去买东西,买菜。两只手一边提着10斤的大米,一边提着5升的油,肚子挺大,活脱脱的像一个企鹅 。很可笑吧?再回过来说那天晚上因为请月嫂。我又跟他吵起来了。我说你妈现在帮我就是帮她自己,她不照顾我,以后我也没有义务照顾她,那天晚上很生气,当天晚上就去住院了。凌晨一点多钟去的医院。办完手续后公婆就回家了。老公在那儿,病床上陪着我。说是羊水还没有破,还得再等等。在医院里面也睡不着,同病房里还有打呼噜的。一整晚在工作。等到清晨5点多的时候。上了一个厕所回来很困,刚躺下,羊水破了。看着身边熟睡的老公。不忍心叫醒他。我自己一个人,拿了一包刀纸就去待产室了。等了好长时间,羊水脏了,但是开指还没有开完,应该是快开到七指了。又得顺转剖。医生建议顺转剖,等着家属签字。老公刚睡醒,去买自己的早餐。公婆也还在家吃早餐,我就只能在那儿等着。终于快8点了。老公也签字了。我进了手术室,过了很久,一声啼哭。我看到了我的宝贝。当时很困,就看了一眼,又加上打麻醉的效果,我沉沉的睡了过去。醒来的时候手术已经做好了。我也被推出手术室。又住了三天院,在医院里睡不着,连续三天三夜没睡觉了,终于回家了。也接上了月嫂。因为住院期间,我要洗一下下身,婆婆来帮我洗了。我特别感激她,家里没有多余的房间。我甚至觉得有婆婆也行,就把那月嫂给辞了。说实话确实挺对不起那月嫂的,但是感觉她也不是很专业。还让我喝红糖水,做饭也是,必须得我指定吃什么她做什么。主要是我也有选择困难症,我也不知道我要吃什么,我能吃什么。于是就因为种种原因产生了分歧,就把那月嫂辞了。坐月子期间,公公后来去上班了,有一天晚上回来。我的孩子已经睡着了。但是我婆婆想要给我公公看孩子。就让孩子他爸把孩子弄醒,抱出去给他们看。我心里真的很难受。我觉得世上怎么为什么会有这种人呢?这么自私,为了自己能看一眼孩子不惜把孩子弄醒抱出去给他们看。我当天晚上就骂我老公了。我的原话是那孩子在我的房间里,我可以去卫生间等着,让他们进去看,但是不要把孩子弄醒。我又不是不让他们看。但是他们后来也没看,在那发脾气,卫生间在我们卧室旁边。老两口就在自己屋里边唠叨。进进出出上了好几趟厕所。把厕所门关的声音很响。甩门的声音大家应该也不陌生吧,就是那种声音。第二天婆婆在家群里面,叹息我不孝顺,不让她老公看孩子。说不知道要怎么对我才好。说我不懂得感恩,不让他们看孩子。公公在里面附和了一句说,等过段时间再看看。我心里在想我到底是怎么了?我只是想让我的孩子能够睡个好觉。一个月不到的孩子啊,晚上老是闹觉,孩子是我婆婆带着睡。他们说孩子晚上不睡觉,白天就不让孩子睡觉。好心疼我那一个月不到的孩子。这么小的孩子不让他睡觉,那要让他干什么呢?经历了这些事情之后,我逐渐看清了他们家的真面目。剖腹产的我本来应该做42天的月子。但是因为这些原因,月子也没做好。还老是生气。去做复查的时候,医生说子宫还挺大的。身体没有恢复好。复查身体的钱也挺贵的。为了给他省200块钱盆底肌也没有检查。我真傻。经过了一些事情之后,我不想再跟婆婆住下去了。我让老公把她送回老家,在车上当着我的面没有说什么。回到家之后给我老公发了一条消息。说我们在治她于死地。说她自己没福气。意思就是我是我婆婆于死地了,我嫁到她家让她没福气了。我不明白我哪里得罪她了。我只是想和我的老公,想和我的孩子单独相处几天。我也跟我老公说过几天再把她接回来。为什么她要这么说我。我很生气。我打电话过去骂了她一顿。我就一个劲的质问她,我怎么治她于死地,我怎么让她没福气,她要娶谁才有福气?因为疫情原因,我们那个楼被风控了15天,说是有空间密集接触者,但好在后来也没事儿。我婆婆回老家了还不消停。整天说她捞不着看孙子,说怕邻居笑话她,说我是小孩子,我犯什么错她都能忍。可能是他们母子俩根本分不开吧。每次来都这样,到现在为止,孩子已经快6个月了。吵了很多次架,离婚申请也提交了两次,第1次没有离,我老公把我赶回老家了,没来得及。最近又是因为孩子穿不穿袜子这件事跟婆婆有分歧,我觉得外面30多度的天气,山东现在大家应该都知道吧,孩子出去30多度的天气,还需要穿一个棉袜子吗?说到这个。不由得让我想起来住院了三天,公婆也是怕孩子着凉,给他盖了一层单的包被,又盖了两层棉的。导致护士每次来都要提醒他们说那孩子太热了。回家之后也给孩子捂得严严实实的,都起了疹子,起的满背都是疹子。我好心疼。我不明白,为什么儿子都这么大了,还老是要管着儿子的生活呢?给他洗袜子内裤,还当着儿子的面上厕所。这样真的是正常的家庭吗?换位思考一下,倘若说我当着我爸的面上厕所。作为一个女的,我是觉得挺不好意思的。而且也就管一些生活上的小事儿,回家了还不忘拿手机远程指挥着说让我扫地。说让我怎么怎么样。我感冒发烧发到39度,那是快到端午节的时候。生病很难受,那会儿老公也生病了。他去输了液,但是我因为哺乳期输不了液。发烧第2天还是第3天,感冒还没好,头晕沉沉的。婆婆说想儿子了,老公说要回家烤羊排吃。要带着我一起去。我并不想去,因为我也不会吃烤羊排。我只想好好的在家睡觉。我很困。每天晚上我自己带孩子,白天我还要起来给他做饭洗碗。我还生着病。我不想去,他就说我是故意不回去,不让他妈看孩子。我真的有那么恶毒吗?我不明白。我只是想好好睡个觉,我真的很累。半夜里换尿不湿也都是我自己一个人换。还给孩子喂着奶。有没有人真的能理解我一下?至于在孩子教育这一方面的事,现在还小,我不知道未来会怎么样。我只知道但凡出现分歧,没有人能向着我。都是向着婆婆。他们才是一家人。我也不明白我存在的意义是什么,我可能只是一个生育工具,是一个移动的奶瓶。婆婆这两天在我们这里住,我又生病了。家里也有奶粉。我想让婆婆带着孩子睡两天。我希望我的感冒能快点好起来,我需要休息。但是婆婆埋怨说我感冒了就不给孩子喂奶。家里有奶粉的。我让她喂奶粉,她不愿意。明明前一天早上去医院里,还跟别人说帮我看孩子,为什么等到真正看孩子的时候,他们就说孩子需要妈妈呢。白天孩子醒着的时候,我也捞不着抱。只有等孩子睡觉的时候才会送过来给我。我到底应该怎么办?老公也不会向着我,还打我。我不知道我结婚的意义是什么了,我也不敢带着孩子回娘家。因为我是未婚先孕,然后我们那个地方的人都不知道我有了孩子。我的亲戚也不知道,就只有我的爸妈知道。别人甚至都不知道我已经结婚了,还生了孩子。我这样带着孩子回去,能怎么办呢?这应该是人生最悲哀的事了吧,娘家也回不了,婆家也不好在。作为一个才22岁的女人,我好失败。9月份结的婚到现在还不满一年,婆家不疼老公不爱,生完孩子就守了大半年的活寡了。没有夫妻之间的交流,也没有夫妻生活,我真的是一个生育工具了。我不知道我的生活为什么会变成这样子,为什么会一团糟?真的是我太矫情了吗?我以后应该怎么办?现在在婆家,他们又嫌我挣不了钱。老公也不给我花钱了。我就只能是每天到饭点的时候去做自己的饭吃,然后看着孩子,就这样每天浑浑噩噩的混过去。我不知道我应该怎么办才好了,我应不应该离婚?我就是一个高中学历。也没有能力抚养孩子,我到底应该怎么办呢?有没有人能给我一点小小的建议呢?

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